Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

sursa: www.mioritice.com

Lasatul de fumat, varianta lights si ultra lights

Constanta Ink

Cele mai ciudate nume la romani

Un poliţist în faţa unui dozator, cu un zâmbet larg de satisfacţie, băga moneda, lua cafeaua, băga moneda, lua cafeaua… până când o doamnă cu o vârstă onorabilă ce stătea la coada destul de lungă care se facuse în spatele lui, îl apostrofă:
− Dar bine, domnule, vrem să bem şi noi cafeaua de dimineaţă…
La care gaborul, vădit iritat:
− Ce-i, babo, ţi-e ciudă că câştig?

sursa: www.mioritice.com

O crima a fost comisa in apropierea Polului Nord.
Un detectiv, sosit sa investigheze cazul il intreaba pe primul suspect:
− Puteti sa-mi spuneti ce ati facut in noaptea dintre 15 noiembrie si 27 aprilie?

sursa: www.mioritice.com

Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
−  Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
−  Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
−  Sunt pentru durerea ta de cap.
−  Dar nu ma doare capul!
−  Ha-ha, te-am prins…

Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
−  Domnisoara, se poate?…
−  Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
−  Domnisoara, dansezi?
−  Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
−  Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
−  Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
−  Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
−  Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
−  Da, raspunde ea.
−  Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
−  Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
−  Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
−  Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
−  Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
−  Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
−  Pai ce faceai in pat la ora asta?
−  Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
−  Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
−  Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
−  Ce mai faci?, o intreaba prietena.
−  Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
−  Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
−  Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
−  Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
−  Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
−  Iubitul tau te insala.
−  Ah, draga, dar stiu de mult.
−  Stii si cu cine?
−  Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce…

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
−  Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…

sursa: www.mioritice.com

Descrierea firmei

S.C. Firmă Random S.R.L. este un lider pe piaţa naţională în făcutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc uşor aşa cum pare. Chestiile făcute de Firmă Random (de la chiloţi cu imprimeu de leopard până la freza lui Ştefan Bănică Jr.) sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firmă Random scoate la vânza concurs postul de angajat.

Descrierea postului

Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.

Cerinţe

Persoana pe care o căutăm trebuie:

• Să facă să fie bine
• Să rezolve task-urile înainte să-i fie cerute, eventual înainte să fie gândite şi concepute
• Să ştie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latină, arabă, chineză, klingoniană
• Să nu fumeze, să nu bea, să nu mănânce, să-şi controleze dreacu’ vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea către partea întunecată. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu munceşti.)
• Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
• Să nu aibă păreri (tupeiştii care îşi vor permite să îşi dea cu părerea vor fi biciuiţi patru zile per părere)
• Să aibă maşină propie, pe care să o folosească în interesul firmei
• Să vină cu PC-ul de acasă şi să-şi cumpere programele pe care le foloseşte
• Să nu comenteze când primeşte feedback negativ
• Să nu întrebe de ce tot feedback-ul pe care îl primeşte e negativ
• Să semneze contracte fără să le citească
• Să nu fie nemulţumit (orice nemulţumire se pedepseşte cu moartea, iar la noi poţi să mori de mai multe ori, pentru că avem experţi Voodoo)
• Să aibă cel puţin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hârtie igienică)
• Să nu fie urât, pentru că nu ne plac oamenii urâţi şi toată lumea ştie că îţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oameni urâţi. Plus că s-a dovedit ştiinţific că nivelul de competenţă e direct proporţional cu felul în care arăţi

Beneficii

• Posibilitatea de a lucra peste program şi în weekend pentru tot restul vieţii
• Pachet salarial amuzant (e atât de mic încât te face să râzi)
• Şansa de a face să fie bine
• Impozit de 87%
• O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arenă, pe viaţă şi pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1,3%
• Colegi degeaba care o lălăie toată ziua şi care nu-şi justifică salariul uriaş
• Ocazia de a renunţa la viaţa personală în detrimentul cooperati firmei
• Posibilitatea de a renunţa la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat

Bonusuri

• Toaletă publică
• Fluturaş de salariu
• Aer gratis
• Asigurare medicală (adică te asigurăm în fiecare zi că n-ai nici pe dracu’)
• Acces la limba română
• Interneţi

Persoanele interesate pot depune şpaga si CV-urile unde vor până când avem noi chef.

primita pe mail de la mama de parintele

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare

Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.

Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval
scurt de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala

Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.

Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si
adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.

Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar
satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,

manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.

Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca
teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa
nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot
echipamentul.

De la 70 la 80: Planor

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.

Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema…

sursa: www.mioritice.com

Barbatii si cumparaturile

Despre masini

Posta redactiei

Eco unu-patru.

Cum sa scapi de cumparaturi.

Gigi TV.