1.

E vorba de perioada aia neplacuta. Perioada in care nu fac sex. Adica fac sex doar cu mine insumi. Perioada in care femeile sunt mai irascibile decat de obicei. Oricum, e bine ca s-au inventat absorbantele cu aripioare. Si, intr-un moment de revelatie maxima, le-am gasit si rostul. Femeile folosesc absorbante (cu aripioare) ca sa nu zboare pasarica.

Si totusi, “nu am incredere in ceva ce sangereaza 5 zile si nu moare”.

2.

- De ce au femeile ciclu?

- Pentru ca merita, fir-ar rasa lor!

- De ce nu au barbatii ciclu?

- Sa nu faca femeile rosu in gat.

3.

Care este cel mai asemanator lucru cu ciclul unei femei ?

Salariul barbatului: vine o data pe luna, tine 3-4 zile si daca nu vine, esti terminat !!

4.

O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.

- Pierdeti mult la ciclu? o întreaba doctorul.

- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte…

1.

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv… asta-i cea mai a dracului!

2.

• Pe masura ce  inaintez in varsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 30 de ani. O femeie trecuta de 30 de ani nu te  va trezi niciodata la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Ei nu-i pasa  la ce te gandesti.
• Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar isi doreste sa faca. Si de  obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
• O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine. Sunt putine femei  trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
• Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau in mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga in tine.
• Femeile trecute de 30 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat.
• O femeie peste 30 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu un barbat isi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca in preajma lui. Celor peste 30 nu le prea pasa daca esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor trada.
• Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti martusisesti pacatele unei femei peste 30. Ele stiu intotdeauna.
• O femeie trecuta de 30 arata bine purtand un ruj rosu stralucitor. Asta nu e  valabila si pentru una mai tanara. O data ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 30  este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara.
• Femeile de peste 30 de ani sunt deschise si oneste. Ele  iti vor spune  imediat daca esti un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodata nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi in relatia cu ele.
• Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta si fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu chelie si burta in pantaloni galbeni facandu-se de ras alaturi de o chelnerita in varsta de 22 de ani.
• Doamnelor, imi cer scuze. Iar pt toti barbatii care au spus “de ce sa cumperi vaca cand poti avea laptele gratis” pt a-si justifica burlacia un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva casatoriei. De ce? Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un carnat mic!

3.

Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!

2. – Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!… Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.

3. Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă…

1.De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da’ cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?

2. Bulă soseşte de la şcoală plîngînd :
- Mamă, toţi copiii de la şcoală îşi bat joc de mine… Îmi strigă că sînt vampir….
- Lasă-i în pace că sînt proşti! Mai bine treci la masă că ţi se coagulează ciorba…

3. – De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă?
- A murit bunicul.
- De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
- Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie.

4. Bulă asista la un concurs de atletism.
- Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă?

5. Bulă la şcoală. Profesoara îi întreabă pe copii ce mănîncă ei acasă.
Bulă: ceai.
Profa îi spune că nu e bine, că o să aibă inspecţie şi că dacă îl întreabă ce mănîncă să spună că mănîncă friptură…
A doua zi – inspecţie.
Inspectorul: – Ce mîncaţi voi acasă, copii?
Bulă: – Friptură.
I: – Toată ziua friptură?
B: – Da!
I: – Şi cîtă friptură mănînci tu, Bulă, seara?
B: – Cam două căni!

1.

Cum se conjuga mamaia?
Raspuns:Eu m-am aia,tu te-ai aia,ei s-au aia.

2.

Se intalneste pe drum o blonda si un betiv. Trecand unul pe langa altul, betivul striga :
-Proasto !
Blonda striga si ea :
-Betivule !
Resemnat, betivul spune :
-Mie imi trece maine, da’ tie nu !

3.

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…

4.

Medicul merge la pacientul care trebuie operat: cati ani aveti?
Pacientul:luna viitoare fac 75
Medicul: imi place de dumneavoastra ca sunteti optimist.

5.

La medic, un individ:
-Doctore, am o problema. In fiecare dimineata la ora 5 ma cac.
-Dar asta nu e o problema, spune doctorul.
-Ba da, ca eu ma trezesc la 6…

6.

Un american se urca intr-un taxi si roaga taximetristul sa ii faca un tur al Bucurestiului. Trec pe langa Podul Grant si americanul intreaba taximetristul:
- Ce e asta?
- Podul Grant.
- Si in cat timp a fost contruit?
- Cam in 4 ani.
- Aaaa, mult, la noi era gata in 2 ani.
Taximetristului nu prea i-a convenit ce i-a spus americanul, dar ii da dreptate. Trec pe langa Ateneu si americanul intreaba:
- Ce-i asta?
- Ateneul Roman.
- Si in cat timp a fost construit?
- Cam in 2 ani.
- Aaaa, mult, la noi era gata in 6 luni.
Taximetristul incepe sa se enerveze dar nu spune nimic. Intr-un final dupa ce amricanul l-a enervat de tot pe taximetrist, trec pe langa Casa Poporului si americanul intreba taximetristul:
- Asta ce e?
- Nu stiu ca azi dimineata nu era aici.

7.

Ce fac barbatii dupa o partida de sex?
- 5% se intorc pe partea cealalta si dorm bustean.
- 10% isi aprind o tigara.
- 85% se imbraca si pleaca acasa…

8.
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii!

9.

Cearta intre 2 homosexuali :
- Dute dracu !
- Boule !
- Porcule !
- Pi**a matii !
- Sugi p**a !
- Aha ! deci vrei sa ne impacam…

10.

O vaca si un taur stateau in tarcuri diferite. De cate ori avea vaca chef de o partida, il striga pe taur:
-Zambileee! si taurul sarea gardul si o satisfacea pe vaca.
Dupa trei zile la fel, striga vaca:
-Zambilee! la care taurul:
-Zi-mi Zam, ca bilele mi-au ramas in gard.

1.

Cum o cheama pe mama Irinei Login?
- Irina Logout.

2.

- Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!
3.

Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare “Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!”

4.

Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com.

5.

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default…

6.

-Ce faci cand esti plictistia si nu vrei sa fii deranjat deloc?
-Ma pun pe invisible.

7.

Care este asemanarea dintre un calculator si un barbat?
R: Amandoi sunt greu de cap, au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun!

8.

La un magazin de parfumerie:
Tipa : Ma simt neglijata de sotul meu … Am incercat in nenumarate locuri sa gasesc o solutie … Dumneavoastra sunteti ultima … Va rog, aveti un parfum cu MIROS DE COMPUTER ?

9.

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”.

Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.

Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED …. NOT LONG ENOUGH

10.

Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa de colo? Vezi ce “properties” are?
- Da. Am “testat-o” aseara… sunt read-only!

1.

Cum se numeshte doctorul stomatolog arab…?
Blend Ahmed.

2.

Nevasta cauta nervoasa in biblioteca. Sotul o intreaba:
-Ce cauti, iubito?
-O carte despre sanatate.
-Cum se numeste?
-”Cum sa traim 120 de ani”.
-Ah, am ars-o.
-De ce?
-Pentru ca incepuse s-o citeasca mama-soacra.

3.

El ar fi vrut sa sara in sus de bucurie, dar purta pe umeri sicriul greu al soacrei.

4.

Doua blonde:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina! .
Cealalta, foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?

5.

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!